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前天我與人相約西雅圖市區，因為離約定時間還有一個多小時，於是就到一家購物中心走走。中途坐下歇歇，有一名胖胖的年輕白人女孩上前問我時間，然後她也坐了下來，開始抱怨她還要等待三個小時才能回家，因為她昨日與同居男友爭吵，男生把鑰匙拿走，堅持不肯給她，她只好坐在那邊等他下班。我出於禮貌只好開始與她有一搭沒一搭的閒聊。
這個女生今年只有十九歲，男友二十七歲，但依然幼稚得像個小鬼，不准她與任何男性說話，但她昨晚回家卻看到沙發上坐著另一個陌生女孩，男友說只是普通朋友，但稍晚她在他口袋發現保險套，於是兩人大吵。多麼老套的故事，我問她大好青春為何不離開，她在我這個陌生人面前噙著眼淚說：「我試過，但我沒辦法度過那種與他分離的痛苦，當時我連工作都丟了，我就是沒辦法。」我很怕她會大哭起來，而且與人約定的時間迫在眉睫，我只好安慰她並鼓勵她多與其他人走動，祝她週末愉快之後我就先走了。
很無聊的愛情故事我知道，印證了什麼？只要是人都一樣，不分年代，不分國籍，甚至不分男女，都為了愛情這回事傷神著、痛苦著、犧牲著。
例如這個年輕女生，芳齡十九，大把的青春擺在眼前，星期五的晚上決定枯坐在購物中心三小時等待不給鑰匙的男友下班，其實她可以約朋友去看電影或是自己去喝咖啡逛街逛書店，她也早可以走出這段感情，去多看看這個世界，明白她還有無限的可能。但是沒有，她就這樣坐在那邊與我這個萍水相逢的陌生人泣訴她不快樂的愛情。
我有個朋友E君，三十多歲的美國人，擁有碩士學歷，已於台灣定居多年，照理來說在台灣的外國人應該都很吃香，但是這位E君卻一點都不快樂，因為他多年來一直處在痛苦的愛情中。第一段感情維持了四年，對方是有錢的千金小姐，幫E君找工作還買了台小車送他開，但是脾氣暴躁，動不動就言語羞辱，甚至出手毆打E君。後來這個千金女劈腿被E君知道，E君非但不計較還苦苦哀求她回頭，她是回頭了，但是對待E君更加不屑，態度更加惡劣，最後她索性出國留學，留下E君繼續傷心著。
後來E君認識了第二個女友，過了段快樂時光後，他們結婚了。太太在婚禮當天下午就直接跟他說：「我跟你交往之初同意你不要生孩子是騙你的，因為如果我不那樣說，你會娶我嗎？」儘管E君很生氣但也無計可施，只好跑去結紮，從此夫妻水火不容，太太每隔不久就要電話查勤，三不五時還要到E君的工作場所露露臉以宣告主權，每個週末都一定要E君陪她在娘家攪和一下午，最後乾脆要E君在她娘家旁邊買房子。E君對他的太太非常不滿，偶爾我們見面聊天，他總是愁眉深鎖。問他為何不能分手，他說萬萬不能。為什麼呢？他說：「即使跟不對的人在一起，也好過獨自一人。」
看出來了嗎，那句話就是所有一切的答案！寧可失去尊嚴失去自我，寧可欺騙自己是活在愛的世界，寧可每天不快樂，也不可以分開，因為不要一個人，因為害怕一個人的孤單寂寞。
多少人在愛情中的苦痛，追根究底之下其實都是為了這句話。翻開報紙社會版，多少自殺的、殺人的，都是為了這句話。
多麼可惜。
曾經，我也一樣。從十八到二十八歲，這十年算是我的感情探索期，我曾為了害怕孤單而緊緊抓住自以為的浮木，以為那樣可以帶我永遠脫離寂寞地獄。所以我為即將逝去的愛情作盡一切可笑的努力，放棄所謂的自尊，只為要對方留下。愛情沒了以後，我還活在往事與自暴自棄中，終日哭泣，即使是在辦公室也一樣哭到無法自己，所有的計畫打算都一夜成幻影，我以為我失去了生命中最最重要的人，偶爾我還硬要與對方聯絡希望會有轉機。那次失戀讓我無法從事正職工作，整天只想從八樓陽台往下跳，每天拿出面具戴上與人交際，回房後才能摘下。夜夜失眠，凌晨四點才終於闔眼，馬上就是惡夢連連，清晨八點一定會猛然'驚醒，再度開始漫漫長日。
那段日子，我否定自己，覺得自己一無價值，認為自己這輩子不會再振作起來，活著不如死了開心。最後我不得不去看醫生，我的醫院是台北市立療養院，每個星期三下午我都會在診間痛哭失聲，然後再趕去教小朋友英文，還必須在學生面前唱歌跳舞玩遊戲，那段日子，不是痛苦兩個字可以形容。我吃了很久很久的藥，也在醫生的建議下開始培養其他興趣，於是我種花養草，搬去別的城市，後來還養了一隻貓，這整段過程大約經歷了兩年多，慢慢的，現在當我回想那段感情，我驚訝的發現自己連那段回憶是否發生過都有點遲疑。
然後我開始我的瘋狂約會時期，我的約會對象時常變換，連國籍都各式各樣，我想知道隨意拋擲的縱情人生是否真能讓我遠離憂傷，結果發現，這樣的玩樂之後換來的是更深沉的空虛與寂寞不安。
我終於了悟，為了別人活是多麼浪費的行為。生命很短，我想做的事太多。我想唸書，我想四處旅行，我想拿到一般碩士學位以後再存錢去義大利唸三年古蹟修復。倒不是說我不滿意現在的感情生活，畢竟目前的男友對我很好，我唯一要忍受的就是他的壞脾氣，當我不在美國時，我們要忍受的是橫跨兩洲的遠距離，這段感情算來也快三年了。但是真要我為一個人放棄我的理想、改變我的本性，我不確定我能否心甘情願，我不喜歡太固定的生活，我喜歡美國東岸城市的都會風，我也嚮往歐洲城市的人文氣質，如果我就此成家生子，這一切還有機會嗎？
曾經我也與我現在的男友分手過，當時我的確非常傷心，但是過了兩個禮拜我就沒什麼感覺了，聽來真是不可思議，我不是那種一天到晚換男友的人。我不知道是什麼事情讓我變成現在的個性，只是感覺自己很忙，不要為了這件事停下來，感情的挫敗只應該讓我更堅強，你玩過電腦遊戲嗎？對！就像那樣，你的主人翁一開始都很弱，一個蝦兵蟹將就把你打得生命值只剩一兩格，但隨著你的戰鬥經驗累積，慢慢的，你再也不把當初那些小計倆放在眼裡，你的戰鬥值與生命值都大大提升。你發現，你變強了！
孤單難免，但是即使身邊有人，還是時常感到孤單啊。
我不知道自己現在如此重視自我的獨立性與完整性是不是好事一件，可能我很自私，我希望的太多，我祈求穩定堅定的感情，我羨幕別人幸福美滿的家庭生活，但卻又希望能繼續自由自在的人生。不過有個原則是不能違背的，這個世界上，最重要的人就是自己，沒有人比自己更能對自己好，你把自己照顧好，對自己好，就算眾人皆離棄，你還是有個人對自己好，那個人就是自己。
也許每個人都有自己的堅持與對愛情的期望，我還是相信快樂與否可以自己決定，不是任何人給的。
張學友唱的好啊!「等待著別人給幸福的人，往往過的都不怎麼幸福。」
這個女生今年只有十九歲，男友二十七歲，但依然幼稚得像個小鬼，不准她與任何男性說話，但她昨晚回家卻看到沙發上坐著另一個陌生女孩，男友說只是普通朋友，但稍晚她在他口袋發現保險套，於是兩人大吵。多麼老套的故事，我問她大好青春為何不離開，她在我這個陌生人面前噙著眼淚說：「我試過，但我沒辦法度過那種與他分離的痛苦，當時我連工作都丟了，我就是沒辦法。」我很怕她會大哭起來，而且與人約定的時間迫在眉睫，我只好安慰她並鼓勵她多與其他人走動，祝她週末愉快之後我就先走了。
很無聊的愛情故事我知道，印證了什麼？只要是人都一樣，不分年代，不分國籍，甚至不分男女，都為了愛情這回事傷神著、痛苦著、犧牲著。
例如這個年輕女生，芳齡十九，大把的青春擺在眼前，星期五的晚上決定枯坐在購物中心三小時等待不給鑰匙的男友下班，其實她可以約朋友去看電影或是自己去喝咖啡逛街逛書店，她也早可以走出這段感情，去多看看這個世界，明白她還有無限的可能。但是沒有，她就這樣坐在那邊與我這個萍水相逢的陌生人泣訴她不快樂的愛情。
我有個朋友E君，三十多歲的美國人，擁有碩士學歷，已於台灣定居多年，照理來說在台灣的外國人應該都很吃香，但是這位E君卻一點都不快樂，因為他多年來一直處在痛苦的愛情中。第一段感情維持了四年，對方是有錢的千金小姐，幫E君找工作還買了台小車送他開，但是脾氣暴躁，動不動就言語羞辱，甚至出手毆打E君。後來這個千金女劈腿被E君知道，E君非但不計較還苦苦哀求她回頭，她是回頭了，但是對待E君更加不屑，態度更加惡劣，最後她索性出國留學，留下E君繼續傷心著。
後來E君認識了第二個女友，過了段快樂時光後，他們結婚了。太太在婚禮當天下午就直接跟他說：「我跟你交往之初同意你不要生孩子是騙你的，因為如果我不那樣說，你會娶我嗎？」儘管E君很生氣但也無計可施，只好跑去結紮，從此夫妻水火不容，太太每隔不久就要電話查勤，三不五時還要到E君的工作場所露露臉以宣告主權，每個週末都一定要E君陪她在娘家攪和一下午，最後乾脆要E君在她娘家旁邊買房子。E君對他的太太非常不滿，偶爾我們見面聊天，他總是愁眉深鎖。問他為何不能分手，他說萬萬不能。為什麼呢？他說：「即使跟不對的人在一起，也好過獨自一人。」
看出來了嗎，那句話就是所有一切的答案！寧可失去尊嚴失去自我，寧可欺騙自己是活在愛的世界，寧可每天不快樂，也不可以分開，因為不要一個人，因為害怕一個人的孤單寂寞。
多少人在愛情中的苦痛，追根究底之下其實都是為了這句話。翻開報紙社會版，多少自殺的、殺人的，都是為了這句話。
多麼可惜。
曾經，我也一樣。從十八到二十八歲，這十年算是我的感情探索期，我曾為了害怕孤單而緊緊抓住自以為的浮木，以為那樣可以帶我永遠脫離寂寞地獄。所以我為即將逝去的愛情作盡一切可笑的努力，放棄所謂的自尊，只為要對方留下。愛情沒了以後，我還活在往事與自暴自棄中，終日哭泣，即使是在辦公室也一樣哭到無法自己，所有的計畫打算都一夜成幻影，我以為我失去了生命中最最重要的人，偶爾我還硬要與對方聯絡希望會有轉機。那次失戀讓我無法從事正職工作，整天只想從八樓陽台往下跳，每天拿出面具戴上與人交際，回房後才能摘下。夜夜失眠，凌晨四點才終於闔眼，馬上就是惡夢連連，清晨八點一定會猛然'驚醒，再度開始漫漫長日。
那段日子，我否定自己，覺得自己一無價值，認為自己這輩子不會再振作起來，活著不如死了開心。最後我不得不去看醫生，我的醫院是台北市立療養院，每個星期三下午我都會在診間痛哭失聲，然後再趕去教小朋友英文，還必須在學生面前唱歌跳舞玩遊戲，那段日子，不是痛苦兩個字可以形容。我吃了很久很久的藥，也在醫生的建議下開始培養其他興趣，於是我種花養草，搬去別的城市，後來還養了一隻貓，這整段過程大約經歷了兩年多，慢慢的，現在當我回想那段感情，我驚訝的發現自己連那段回憶是否發生過都有點遲疑。
然後我開始我的瘋狂約會時期，我的約會對象時常變換，連國籍都各式各樣，我想知道隨意拋擲的縱情人生是否真能讓我遠離憂傷，結果發現，這樣的玩樂之後換來的是更深沉的空虛與寂寞不安。
我終於了悟，為了別人活是多麼浪費的行為。生命很短，我想做的事太多。我想唸書，我想四處旅行，我想拿到一般碩士學位以後再存錢去義大利唸三年古蹟修復。倒不是說我不滿意現在的感情生活，畢竟目前的男友對我很好，我唯一要忍受的就是他的壞脾氣，當我不在美國時，我們要忍受的是橫跨兩洲的遠距離，這段感情算來也快三年了。但是真要我為一個人放棄我的理想、改變我的本性，我不確定我能否心甘情願，我不喜歡太固定的生活，我喜歡美國東岸城市的都會風，我也嚮往歐洲城市的人文氣質，如果我就此成家生子，這一切還有機會嗎？
曾經我也與我現在的男友分手過，當時我的確非常傷心，但是過了兩個禮拜我就沒什麼感覺了，聽來真是不可思議，我不是那種一天到晚換男友的人。我不知道是什麼事情讓我變成現在的個性，只是感覺自己很忙，不要為了這件事停下來，感情的挫敗只應該讓我更堅強，你玩過電腦遊戲嗎？對！就像那樣，你的主人翁一開始都很弱，一個蝦兵蟹將就把你打得生命值只剩一兩格，但隨著你的戰鬥經驗累積，慢慢的，你再也不把當初那些小計倆放在眼裡，你的戰鬥值與生命值都大大提升。你發現，你變強了！
孤單難免，但是即使身邊有人，還是時常感到孤單啊。
我不知道自己現在如此重視自我的獨立性與完整性是不是好事一件，可能我很自私，我希望的太多，我祈求穩定堅定的感情，我羨幕別人幸福美滿的家庭生活，但卻又希望能繼續自由自在的人生。不過有個原則是不能違背的，這個世界上，最重要的人就是自己，沒有人比自己更能對自己好，你把自己照顧好，對自己好，就算眾人皆離棄，你還是有個人對自己好，那個人就是自己。
也許每個人都有自己的堅持與對愛情的期望，我還是相信快樂與否可以自己決定，不是任何人給的。
張學友唱的好啊!「等待著別人給幸福的人，往往過的都不怎麼幸福。」
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